透明哀歌

叶 ,与亲友互动的企划脑洞博,基本一年一更新了,生人勿近,你近我就打你

我总是有好多好多的话,想说给这个男孩听。

我想我似乎给他,和他们写了很多很多东西。喜欢他也经过了很长时间,从三月的初见四月的好感到六月的疯狂,再到八月的冷淡十一月的脱饭,再到一月二月团魂熊熊燃起爱他到无法自拔。

我一直是个很三分钟热度的人,不然也不会有中间的脱饭了。那时候被岛鸡攻击外界二次元新认识的不理解的暴言,让我很难过,一气之下取消了关注删除了粉丝,只留下零星几个站子。连他唱了宝贝这歌我也是今天才知道,朋友听到时都一脸惊讶,讶异于我消息的不灵通。

是的,什么都没了,而我并没有删光我的微博。几千条的微博都在陈述着那些疯狂的爱意,像是一个不可磨灭的印记。五月为了送他一份生日礼物努力的转发和那些打的榜,为他写过的句句情话,为了鼓励他艾特他的条条微博。朋友说如果要是有喜欢你的人那么他会嫉妒死这个男孩啦,那时候TFBOYS-易烊千玺总是躺在我的艾特列表的第一名,位置无可撼动。连考试的时候都捧着他的照片像是珍爱的宝物,被那些毒唯的话语气哭过,也一条一条的挨条去反对去骂,那时候不知道偷偷哭了多少次,因为他。

那之后我好像不喜欢他了,新换学校的慌张三次元熟悉心友的离去让我没法把心留给一个离我那么远的少年了。他还是那么光彩夺目,可是离我真的越来越远了。他依旧在舞台上闪耀着他的光芒,那么明亮耀眼。

可是不知道从什么时候开始,我开始不再那么留意他的微博,不再留意他参加的活动。连轻松熊这个梗我都是1月才知道,那些饭拍我也搞不清是什么时候发的。我想我真不是一个称职的粉丝,我什么都没带给你。只是默默的将你的每一个瞬间都记录在手机里,然后在同学讶异的目光下腼腆的说我是很喜欢易烊千玺。

不会疯狂地叫着,不会大声喊着,也不会像快本那次看你跳中枪舞,兴奋地差点踩塌了家中的沙发。可我真的是不喜欢你了吗?怎么可能呢,我喜欢你,超过任何一个人啊。

我觉得那篇真是太对了,我的世界里你越来越少,却越来越重要。

那天看着圈内大手剪的MAD里,爱出发花絮里的你那么小,我以前却从来没觉得。现在我是第一次感到你那时候还是个孩子,与现在低沉的声音完全不同,一口京腔活泼的很。那时候你好矮也好瘦弱,黑色的眼瞳里全是孩子的稚气。

而仅仅只是一年半,现在的你已经截然不同了。有的时候我真的在想,你到底有没有14岁。我好希望你快长大起来,我希望你变高变强大,变得能承担风雨,能保护我们。我又好希望你一直是个孩子,被我们疼爱的小孩子。又腼腆又害羞,不焦躁温顺地像只羊。

我第一次喃喃自语这句话时,我妈就在旁边说我心理矛盾。我想了想的确是这样唉,我那天翻着你的夏日生写,再看看你四五月的图,我老觉得这是一个人,这又不是一个人。因为那时候你还很稚嫩,面对镜头不敢说话,现在已经是个小男子汉了。可是这之间没过几个月啊,姐姐要跟不上你了。但唯一不同的是,他们都那么棒。

我想我对你已经不能停留在喜欢的情绪上了,也不是崇拜。是更复杂的,我想要离开家乡考北京的院校,我拒绝了前辈的提议。我想我知道我如此向往北京的理由,长辈所说的想去大城市发展绝不是我想要背井离乡的原因。

我想要遇见你。

这个理由很荒诞,不过你还记得你第一次的LIVE吗?

我想来到你的城市,走过你来时的路。

我想和你的双目对视一次,这大概是我生平最大的心愿。我想赶到你们的演唱会,在一片阿姨的尖叫中拼尽全力地喊你的名字,易烊千玺,我觉得世界上第一好听的名字。我想让你知道,哪怕一点点,在个世界上有好多人像我一样那么爱你。想让你自信点,笑容灿烂点,那脸庞的两个梨涡很好看,想让它们再多露出点。

这篇是我听着你唱的宝贝写完的,因为你在我心中就是整个世界最大的宝贝。你总是让我那么惊喜,就当我以为你只是个帅小伙,你告诉我你是个跳舞那么棒的少年,我以为你是舞蹈担当,而你的声音却那么迷人,你写的一手好字,还会变脸,那么在意家人。现在我的头像壁纸几乎都是你,所以我想趁这个时候给你写一封长长的信封。

我爱你的样子,你台上的光芒璀璨,你台下的轻松自如。你孩子气的样子,你腼腆的样子,你皱眉的样子。

我爱你,不是说说而已。


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